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exemple : titre de la news Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais >> de l'âne derrière le volant. >> > > > Belle-mère à l'arrière, voyage en enfer. >> > > > Ce ne sont pas les enfants sur la banquette >> arrière qui font les accidents mais bien les accidents >> sur la banquette arrière qui font des enfants. >> > > > Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à >> la bouteille. >> > > > L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a >> pas, ça sent mauvais. >> > > > Quand tu t'adresses à une femme, il faut un >> sujet, un verbe et un compliment. >> > > > Les femmes qui se vantent d'être courtisées par >> beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les >> produits à bas prix attirent beaucoup de clients. >> > > > La cravate est un accessoire permettant >> d'indiquer la direction du cerveau de l’homme. >> > > > Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils >> deviennent dur de la feuille et mou de la branche. >> > > > Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa >> femme, c'est que l'une des deux est neuve. >> > > > Le suppositoire est une invention qui restera >> dans les annales. >> > > > Un comprimé n'est pas forcément un imbécile >> récompensé. >> > > > Certains jouent aux échecs, d'autres les >> collectionnent. >> > > > Quand le sage pointe la lune, l'idiot regarde le >> doigt. >> > > > Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas >> loin quand ça a pété. >> > > > Mieux vaut se taire et passer pour un idiot que >> de parler et ne laisser aucun doute sur le sujet. >> > > > > Date : 30 Janvier 2012

bonne année > > > > FOURRER, PÉNÉTRER, DÉCHARGER ET JOUIR !!! ... C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :- Mes chers paroissiens, le titre du > sermon du dimanche prochain sera :"FOURRER ;PÉNÉTRER ;DÉCHARGER et JOUIR".- À dimanche prochain... 'Le message s'est transmis durant la semaine, de > bouche à oreille dans le village.Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :- > Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :« FOURREZ- > VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.» > > > > > > > Date : 02 Janvier 2012

exemple : titre de la news BONNE ANNEE A TOUS ET MEILLEURES VOEUX DE SANTE ET DE PROSPERITE Date : 02 Janvier 2012

et ... je meurt... LE CHAPEAU PERDU... Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher. Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche. Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu. Après la messe, l'homme a changé d'avis. Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre.. Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu prêché, j'ai changé d'idée. Soyez béni, mon fils! Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d'avis? Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas l'adultère", que ça a sonné dans ma tête.Je me suis rappelé de l'endroit où j'ai laissé mon chapeau. Date : 19 Décembre 2011

PAROLE DE PATRONNE (...matronne!!!) Ce matin je me suis réveillée, j'ai étiré mes bras, j'ai plié les genoux, tourné la tête et tout a fait : craaaaaccc" > ........... Alors j'en suis arrivée à la conclusion non pas que j'étais ''vieille'' mais que j'étais ''craquante'' !!! Date : 12 Décembre 2011

faute grive.... La bonne blague Le pharmacien revient dans son officine et aperçoit une personne lourdement appuyé contre le mur, immobile le teint livide. Il demande alors à son employé: "que fait le gars là-bas?" Son employé répond : "Ah lui ? il est entré ce matin pour demander un sirop contre la toux; mais on n'en avait plus en stock, alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif." Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grands et en s'énervant lui dit : "mais tu es complètement taré, tu ne peux pas traiter une toux avec un laxatif ! " L'employé répond: " Ben si je peux! Regarde, maintenant, il n'ose plus tousser !" Date : 07 Novembre 2011

no comment!! Pour les fans des jeux de mots > > > ORIGINAL..!!!!!!!!!!!!! Les pluriels méconnus > Les instits et profs vont être étonnés ! On ne me les a jamais présentés > comme ça, mais c'est très sympa. > Les pluriels méconnus... > Un rat ? Des goûts > Un cas ? Des colles > Un pont ? Des râbles > Un flagrant ? Des lits > Une voiture ? Des mares > Un évier ? Des bouchers > Un scout ? Des brouillards > Un bond ? Des buts > Une dent ? Des chaussées > Un air ? Des confits > Un beau ? Des cors > Un mur ? Des crépis > Un vrai ? Des dalles > Un valet ? Des curies > Une passagère ? Des faïences > Un drogué ? Des foncés > Une jolie ? Des gaines > Un crâne ? Des garnis > Un frigo ? Des givrés > Une moue ? Des goûters > Un brusque ? Des luges > Un ministre ? Des missionnaires > Une grosse ? Des panses > Un propos ? Des placés > Une cinglante ? Des routes > Un fâcheux ? Des agréments > Un patron ? Des spots > Un délicieux ? Des cerfs > Une bande ? Des cinés > Un sirop ? Des râbles > Un argent ? Des tournées > > Et ne pas oublier... Une bière ? Des haltères Date : 31 Octobre 2011

soit sage... Les clés de la sagesse sont décidément impénétrables: > > > > >> Une jeune femme demande à un un vieil homme très sage : > > > > > > - Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu'une femme qui a des relations avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie ? > > > > > > Le grand maître répondit : "Ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clef magique. Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien." > >> > > Date : 24 Octobre 2011

la neige est la !!!!! Ah les femmes !!!!! > > > C est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme. Un matin ils entendent : > > > « - Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair > > > de la rue pour le déneigement ! » > > > La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair. > > > Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : > > > « - Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettrevos voitures du côté impair > > > de la rue pour le déneigement ! » > > > La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair. > > > Le lendemain, ils écoutent encore la radio : > > > « - Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr........... » > > > Et une panne d'électricité interrompt l'émission. La femme perplexe regarde son mari et lui dit : > > > « - Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ? » > > > L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion? > > > Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion. - Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ? » > > > Date : 10 Octobre 2011

c'est la rentrée !!!! LES PARENTS... Voici quelques véritables mots d'excuses fournies par des parents d'élèves : - Chère école : Veuillez excuser Kevin pour ses absences du 28, 29, 30, 31, 32, et aussi du 33 janvier. - Veuillez excuser Mélissa pour son absence hier. Elle était au lit avec des spasmes dans la bouche. - Veuillez excuser Hector d'avoir été absent hier. C'était la faute de son père. - Christian ne sera pas a l'école la semaine prochaine parce qu'il a une crise de lapin-dicite. - Veuillez excuser Valérie. Elle est sous le docteur pour son traitement. - Florian était absent à l'école hier car il s'est fait retirer des vertus plantaires - Pour raison médicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours d'éducation physique cette année. Veuillez l'exécuter. - Veuillez excuser Cindy pour l'E.P.S. pendant quelques jours : hier elle est tombée d'un arbre et s'est déboîté la hanche ! - Jérôme était absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi tous ses boyaux. Date : 03 Octobre 2011

A TOUT SEIGNEUR TOUT HONNEUR Cher client : vous étes notre raison d’étre et sans vous nous n’existerions pas. Depuis 20 ans, tous ce que nous entreprenons, tous ce que nous faisons c’est pour vous. Vous êtes notre centre d’intérêts, vous êtes en permanence dans nos pensées et rien ne nous détourne de vous. Nous sommes à l’écoute de vos moindres soupirs et notre seul but est de vous satisfaire. La meilleure des récompenses c’est que vous reveniez encore et toujours. Date : 17 Juillet 2009